Привет!
Вот решила написать тебе письмо. Видимо второго числа настойка, которую мы пили всей нашей дружной компанией (я, мама и наши друзья) дала о себе знать.
Мне в последнее время очень тяжело осознавать ситуацию. Постоянно, когда прихожу домой и открываю входную дверь ключом, мечтаю увидеть тебя. Сумка падает из рук, на глазах появляются слезы, разум отказывает. Только одно желание обнять тебя и никуда не отпускать, и целовать, целовать, целовать. Лицо, губы, глаза. Одно желание, чтобы ты был моим и только моим и никуда не исчез, ни на минуту, ни на секунду…
Такое затмение наступает всего секунд на двадцать, когда вставляю ключ в замочную скважину, но когда дверь предательски открывается, из квартиры веет холодком разлуки. Тогда хочется кинуть все и просто убежать далеко, далеко. Где нет никого, вообще никого, убежать, чтобы забыться, чтобы остаться одной. Лежать где-нибудь и тихо плакать, чтобы выпустить эту боль, которая накопилась внутри меня, чтобы ничего не чувствовать больше, ни боли, ни холода, ни тепла. НИЧЕГО!!!!!
Но убежать некуда, разве что спуститься во двор и засесть в его дальний угол, где никто не увидит, где можно подумать обо всем, и чтобы ветерок играл в волосах и обвевал тело как шарф. Но я продолжаю свой минутный путь в комнату. Захожу и тут же закрываю дверь, чтобы никто не вошел, никто не увидел затуманенный взгляд, потерянности в движениях. Пытаюсь заглушить боль внутри шумом снаружи, включая погромче музыку. Спокойствие нарушает мобильный телефон, я лечу к своей сумке, на долю секунды представив, что звонишь ты, но потом понимаю, что этот звонок произойдет не скоро, а телефон продолжает также предательски звонить. На другом конце провода слышу голос подруги, начинаю говорить стандартные фразы, как обычно отказываюсь пойти погулять, ссылаясь на усталость и головную боль. На самом же деле чувствую себя прекрасно, только внутри опустошенность. Подруге не понять, да и кто поймет, может и есть такой человек, с такой же болью… наплевать. Ноги подкашиваются, и желудок дает знать о том, что надо поесть. С кухни раздается голос бабушки и тогда только мой нос начинает чувствовать приятный запах чего-то вкусненького. Ноги сами меня ведут на кухню. Не обращая внимания на вкус и запах еды, спокойно жую, говоря бабушке все теже стандартные фразы, что и подруге, только прибавляя про учебу, курсы и т.д.
Звонит телефон, теперь мама, спрашивает как дела, опять теже ответы. НАДОЕЛО!!!
Учить ничего не хочу, но заставляю себя хотя бы прочитать лекцию. Потом надо уделить себе хоть капельку внимания, а точнее моей творческой половине, тогда сажусь за компьютер и начинаю писать тебе это письмо, которое навряд-ли тебе отправлю. Да и зачем тебе знать это?
Зачем же я его пишу, да чтобы вылить всю свою боль хотя бы на лист бумаги. Захочу, сотру и начну все с начала, только на этот раз с новой ноты в жизни более высокой, более чистой и менее болезненной для слуха, а захочу, оставлю, чтобы иногда вспоминать, то, что пережила. А пережила ли я это или так пробежала этот момент. Интересно, если бы все можно было вернуть назад, что бы мы сделали с нашими отношениями, может быть, опять обожглись или просто разошлись друзьями, не приближаясь так близко, как сделали это сейчас.
Уже тошнит от парочек, которые все время рядом. Я счастлива, что есть люди, которые испытывают только радость от своих отношений. Нам это не дано. ПОЧЕМУ???? Почему так жестока жизнь и люди тоже такие жестокие, холодные как лед, забьются в своей скорлупу и живут там, некоторые всю жизнь, а некоторые до определенного момента, пока их не потревожит что-то из вне.
Ну вот, опят слезы набегают на глазах, что же это такое со мной сегодня? Может погода, давление или просто я вспоминаю о тебе?