ощущение внутренней боли не покидает меня вот уже несколько недель. не знаю как справиться с ней. если не увиже любимое лицо, сойду с ума. не могу ждать эти звонки письма. ничего, кроме теплоты его мужского тела, его запах. я представлею себе его и иногда ощущение близости окутывает меня как белая пелена тмана

---

ночное видение

вышла на балкон покурить. и как обычно услышала возгласы какихто бухих отморозков. похрен. зажигалка далеко, спички ближе. по старинке, как в деревне на заваленке прикуриваю от спички. выглядит со стороны смачно. один этап прошла сигарета тянется. стаю себе курю, слушаю пьяный бред под окном. и тут первый раз заметила, как хорошо себя ощущаю в ночной тиши,когда .светит один фонарь. и так тихо, что можно услышать дыхание спящих в соседней квартире (предполагается, что идоты ушли из под окон).

---

моя любимая питерская фотка

---

познакомилась с таким мальчиком. ему правда 28. но похрен.главное он из москвы.счастье есть.....

---

тупая ситуация

у меня глючанная мышь.....эта скатина отказывалась работать. ей пришел конец. ха-ха-ха. я купила себе новую

---

запалили.

решили сегодня покурить на перемене с Винсом в туалете. пришли, зашли в кабинку. Курим, вдруг заходят еще 2 человека. ну ладно, стоим и курим в четвером. и тут как на зло заходит зав дневного отделения. короче шикарно нас пальнула. слава суициду, нас тока предупредили и попросили убрать. а то могли отвести за ручку к директору и приказ на отчисление. вывод:больше не буду курить в туалете

---

этим же вечером, но чуточку позже

Привет!

Вот решила написать тебе письмо. Видимо второго числа настойка, которую мы пили всей нашей дружной компанией (я, мама и наши друзья) дала о себе знать.

Мне в последнее время очень тяжело осознавать ситуацию. Постоянно, когда прихожу домой и открываю входную дверь ключом, мечтаю увидеть тебя. Сумка падает из рук, на глазах появляются слезы, разум отказывает. Только одно желание обнять тебя и никуда не отпускать, и целовать, целовать, целовать. Лицо, губы, глаза. Одно желание, чтобы ты был моим и только моим и никуда не исчез, ни на минуту, ни на секунду…

Такое затмение наступает всего секунд на двадцать, когда вставляю ключ в замочную скважину, но когда дверь предательски открывается, из квартиры веет холодком разлуки. Тогда хочется кинуть все и просто убежать далеко, далеко. Где нет никого, вообще никого, убежать, чтобы забыться, чтобы остаться одной. Лежать где-нибудь и тихо плакать, чтобы выпустить эту боль, которая накопилась внутри меня, чтобы ничего не чувствовать больше, ни боли, ни холода, ни тепла. НИЧЕГО!!!!!

Но убежать некуда, разве что спуститься во двор и засесть в его дальний угол, где никто не увидит, где можно подумать обо всем, и чтобы ветерок играл в волосах и обвевал тело как шарф. Но я продолжаю свой минутный путь в комнату. Захожу и тут же закрываю дверь, чтобы никто не вошел, никто не увидел затуманенный взгляд, потерянности в движениях. Пытаюсь заглушить боль внутри шумом снаружи, включая погромче музыку. Спокойствие нарушает мобильный телефон, я лечу к своей сумке, на долю секунды представив, что звонишь ты, но потом понимаю, что этот звонок произойдет не скоро, а телефон продолжает также предательски звонить. На другом конце провода слышу голос подруги, начинаю говорить стандартные фразы, как обычно отказываюсь пойти погулять, ссылаясь на усталость и головную боль. На самом же деле чувствую себя прекрасно, только внутри опустошенность. Подруге не понять, да и кто поймет, может и есть такой человек, с такой же болью… наплевать. Ноги подкашиваются, и желудок дает знать о том, что надо поесть. С кухни раздается голос бабушки и тогда только мой нос начинает чувствовать приятный запах чего-то вкусненького. Ноги сами меня ведут на кухню. Не обращая внимания на вкус и запах еды, спокойно жую, говоря бабушке все теже стандартные фразы, что и подруге, только прибавляя про учебу, курсы и т.д.

Звонит телефон, теперь мама, спрашивает как дела, опять теже ответы. НАДОЕЛО!!!

Учить ничего не хочу, но заставляю себя хотя бы прочитать лекцию. Потом надо уделить себе хоть капельку внимания, а точнее моей творческой половине, тогда сажусь за компьютер и начинаю писать тебе это письмо, которое навряд-ли тебе отправлю. Да и зачем тебе знать это?

Зачем же я его пишу, да чтобы вылить всю свою боль хотя бы на лист бумаги. Захочу, сотру и начну все с начала, только на этот раз с новой ноты в жизни более высокой, более чистой и менее болезненной для слуха, а захочу, оставлю, чтобы иногда вспоминать, то, что пережила. А пережила ли я это или так пробежала этот момент. Интересно, если бы все можно было вернуть назад, что бы мы сделали с нашими отношениями, может быть, опять обожглись или просто разошлись друзьями, не приближаясь так близко, как сделали это сейчас.

Уже тошнит от парочек, которые все время рядом. Я счастлива, что есть люди, которые испытывают только радость от своих отношений. Нам это не дано. ПОЧЕМУ???? Почему так жестока жизнь и люди тоже такие жестокие, холодные как лед, забьются в своей скорлупу и живут там, некоторые всю жизнь, а некоторые до определенного момента, пока их не потревожит что-то из вне.

Ну вот, опят слезы набегают на глазах, что же это такое со мной сегодня? Может погода, давление или просто я вспоминаю о тебе?

---

БОЛЬ

короче проперло меняСнова пошел дождь. Он бьет крупными каплями в стекло, создавая ощущение стука незваного гостя. Через какое-то время гость уходит недождавшись ответа от меня, становится мелким, как будто его унизили, задели, бросили. А может правда, его бросили. Сердце обливается кровью и хочется его впустить, пожалеть, приласкать, согреть и успокоить. Как только двигаешься к окну, он это чувствует и снова начинает биться в стекло так отчаянно, словно выкрикивает: «Впусти меня, я хочу отдать тебе часть своей боли, впусти. Я хороший, но мне больно, мне надо с кем-то поделиться своей болью!». Но тут ты вглядываешься в окно и видишь себя. Это не чья-то боль, это моя боль. Она гонится за мной, она снова хочет закрасться в самое теплое место, в сердце, а потом пожирать изнутри. Злобна хихикая, она будет медленно тебя убивать, каждый раз заставлять вспоминать самый кошмарный момент твоей жизни, будь то несчастная любовь, или боль обид, потери близкого человека. Ей все равно, она будет добавлять масло в огонь, а ты не сможешь от нее избавиться. Когда она поглотит тебя, ей станет мало места, и она выйдет из тебя, оставив внутри смертельные раны. Ты спросишь, что с ней случилось? Неужели она исчезла? Но однажды, подойдя к окну, после долгого заживления ран, ты увидишь, что снова идет дождь, но уже не для тебя. И в окне ты увидишь, как она бьется к другому человеку, быть может к твоему другу или подруге. Ты увидишь, как она становится маленькой несчастной, а на самом деле, она отводит свой хищный взгляд, и за спиной ты увидишь тот нож, которым она тебя терзала, терзала долго. До тех пор, пока ты не сломаешься. И так с каждым. Но ее можно победить только одним способом, если люди объединяться и будут помогать друг другу, станут более открытыми. Если каждый выпустит ее наружу, расскажет другому, что с ним, не скрывая ничего. Тогда она выйдет и обратно не войдет. Ей будет некуда идти. Она будет биться сначала в один дом, потом в другой. Но те, кто увидят ее, просто задернут штору и пойдут в глубь комнаты, подальше от нее, там, где она не достанет. Кто пойдет смотреть телевизор, кто прижмется поближе к любимому человеку. Она будет скитаться долго, мучительно, а потом ты услышишь ее мерзкий крик, крик, который недавно готов был издать ты. Она умирает, она поглощает себя сама, но все равно найдется человек, который ее пожалеет, человек, которого все отвергли, он ее возьмет к себе, сам пригласит. Ему нужна эта боль, когда она свернется внутри него, чтобы набраться сил, снова вырасти. Он будет ходить и косо смотреть на всех людей, а потом выплеснет всю эту боль разом на всех. Может он станет маньяком – убийцей. Вот тогда будьте осторожны, потому что такие люди в дружбе с болью и они способны на многое… рассказики писать...

---

это было самое отвратительное первое сентября. ненавижу преподов. ненавижу свои отношения. я не знаю что происходит между нами. он далеко, от меня и я не знаю, когда его увижу в следующий раз. Я безумно мечтаю открыть свою квартиру и увидеть его там, чтобы он посмотрел на меня своим незабываемым взглядом, чтобы он меня обнял и поцеловал. я бы бросила свои вещи и ринулась к нему в объятия. и целовала бы его, целовала, целоала. лицо, губы, глаза. только бы он не уходил никуда. только бы он остался рядом.

---

бессонная ночь цветовода

сижу ща одна за компом и думаю, как кошмарно любить человека на расстоянии. можно сойти с ума от вечной переписки по телефону. иногда мысли о нем доводят до слез,а иногда я чувствую его даже не растоянии и меня греет изнутри эта далнкая близость

---

запись пьяной цветочницы

день был просто зашибись. покурила свои любимые цветы из своей любимой клумбы и поехала в хрен знает какую страховую фирму. как на зло пошел дождь. я и мой одноглазый друган Фарфик искали неизвестное здание, оно скрывалось от нас очень долго. потом какой-то добрый малый нам помог. мы его нашли (здание)и были счастливы.

мы решили поехать к Фарфатусику и нажраться как свиньи (как нормальные люди). Я запаслась своими лучшими цветами для сигрет и поехала к нему на кудыкину гору. вечер начался с бутылки пива, а потом еще одна и еще....

и все закончилось энергетиком. цветы в сигаретах еще оставались, мы начали их инергично курить. от этого пошли глюки, нас пропиррало на ржачь. хохот превращался в свинячий визг радости. мы осталась вдвоем и моя садистская сущность проснулась.

я лаского подвесила своего одноглазого друга на крюк на поталке, он смеялся. тогда, я досала свою тяпочку для цветов и начала расчесывать ему волосы (на голове), он смеялся и визжал. тогда, я достала грабли (круче плетки) и начала прапахиват местность (его спину), он визжал как молочный поросенок. это не могло долго продолжаться, я решила его жестоко оттрахать...возгласы счастья были не вообраз иьые. весь дом проснулся, но потом тихо и мирно заснул

вот такая я добрая Айрис)))))